Erster Aufzug

Das solltest Du nicht, denn Du weisst, dass Alles seine Gründe hat. Das Unwetter muss sein – sonst verweichlichen die Menschen.

Wenn ich aber höre, was die Menschen unter dem Unwetter leiden, so leide ich das Alles mit. Väterchen, bestell den Sturm ab!

So hole den Roderich. Lisabella springt auf und geht hinten rechts ab und kommt gleich mit Roderich wieder, der sich auf den Diwan setzt.

Zweiter Aufzug

Erster Akt

Die Feierlichkeit ist zu Ende. Die Erhebung hat bereits stattgefunden. Wir haben wieder eine gnädige Frau Gebieterin. Endlich!

Du lieber Himmel! Wenn das blos nicht Misshelligkeiten giebt. Erst zwei Tausend sieben hundert Jahre ist dieses Weibchen alt. Das ist ja noch das reine Kind.

Meine Herren! Uralter Sitte gemäss werden wir uns hier auf dem Weltbalkon unsres Sternpalastes der neuen Gebieterin vorstellen. Bereiten Sie sich daher auf kurze Ansprachen vor. Machen Sie's aber kurz. Die holde Dame wird uns, wie ich fürchte, sehr viel zu schaffen machen.

Ja, sie sagte mir noch gestern, sie fände es empörend, dass alle Weltgebieterinnen schliesslich ihren Verstand einbüssten – und sie wolle der Welt schon beweisen, dass sie ihren Verstand in ihrer hohen Stellung behalten könnte.

Bislang hat jede unsrer Weltgebieterinnen nach einigen Jahren ihren schönen Rappel bekommen, und dieser Donna Oku –

Und dieser Donna Okurirasûna wird es nicht besser ergehen. Der schöne Rappel gehört nun mal zum Geschäft.

Ich erlaube mir, meinen werten Welträten meine beiden Kolleginnen vorzustellen. Zu meiner Rechten steht die Ihnen ja wohl längst bekannte Donna Lekafolirâm – sie ist die Weltgebieterin der Vergangenheit. Zu meiner Linken steht meine liebe Freundin Mesmeimônio – die Weltgebieterin der Zukunft. Und ich, die kühne Okurirasûna, sitze auf dem alten Balkonsessel und bin die Weltgebieterin der Gegenwart. Jetzt, meine Herren, stellen Sie sich vor! Ganz so wie's der uralte Brauch gebietet – ganz so soll's auch jetzt sein!

Gnädigste Frau Weltgebieterin, zu meinem grössten Vergnügen habe ich die Ehre, mich Ihnen als Ihr erster geheimer Weltrat vorzustellen. Ich arrangiere die gesamten astralen Verhältnisse, die sich in unsrer nächsten Nähe befinden – bin gleichsam der Direktor des Zentralsonnendienstes. Jener blaue Stern da drüben gehört noch in mein Ressort.

Ich, meine Gnädigste, bin die Seele des zweiten Ringes – oder richtiger: der zweiten Schale, in die sich unsre dunkle Sonne eingekapselt hat. In meinem astralen Distrikt befinden sich nur Nebelsterne, die für unsre gewöhnlichen Augen, die für das Nebulose kein rechtes Organ sind, nicht sichtbar werden. Trotzdem zeichnen sich meine Bücher und Karten durch grosse Übersichtlichkeit aus. Wieder an den Wandplatz.

Die alte Sitte dürfen wir nicht umwandeln, Frau Okurirasûna. Ich stehe an der Spitze der dritten Zone, in der sehr viel leerer Raum ist. Mein Amt ist leicht und lässt mir Zeit, mich auch im Klavierspielen zu üben – was ich aber nur so nebenbei gesagt haben möchte. Auf seinen Wandplatz zurück.

Ward vorgeschrieben vor drei hundert Tausend Jahren und bezieht sich auf eine Angelegenheit, die wir [81] nicht mehr ganz genau kennen und zudem vor Damen nicht erzählt werden kann.

Ich bin so glücklich, der Vierte zu sein. Meine Zone ist sehr gross, und die Sterne, die in meiner Zone leben, sind nur mit den feinsten Apparaten wahrzunehmen. Meine Sterne, deren Bahnen ich dirigiere und korrigiere, sind die sogenannten traurigen Sterne. Einst wird sich die Melancholie meines Bezirkes auflösen und zu Weihrauch werden. Ich empfehle mich Ihnen, gnädige Frau.

Meine Zone, vielgeliebte Dame, ist die Zone des grossen Blödsinns. Mein Reich ist nicht von dieser Welt – ich harmonisiere die kosmische Idiotie – und lache nie! Ich bin die fünfte Nummer – vergessen Sie das in Ihrem ganzen Leben nicht mehr! An die Wand zurück – springend.

Verehrte Weltgebieterin! Sie werden es doch nicht wagen, alte Sitten mit Füssen zu treten, nicht wahr? Darum sage ich kraft meines Amtes: Seien Sie ganz ruhig!

Ich bin der sechste Geheime! Ich lächle, denn meine Sterne sind nicht zu sehen. Und ich weise ihnen die Bahnen – mit einer innerlichen Kraft – die noch Keiner kennt. Die beiden Dienerinnen mit den Lampen gehen nach hinten und verschwinden. Diese innerliche Kraft spiegelt sich äußerlich nun in meinem Lächeln wieder. Ich begrüsse Dich, Du holde Weltmamsell! Langsam zurück an die Wand.

Allerdings! Nehmen Sie wieder Platz! Okurirasûna setzt sich wieder. Ich bin der siebente Rat und bedeutender als die Andern, deshalb werde ich auch nicht beleuchtet wie die Andern – das Bedeutendste muss immer im Dunkeln bleiben; der Ring, den ich bearbeite, dehnt sich, wie Sie das wohl vermutet haben, bis ins Unendliche hinein – ja – umfasst das Unendliche von oben bis unten und nach allen andern Dimensionen – durchaus. Darum heisse ich auch der Graf Abgrund. Ich habe dem nichts mehr hinzuzufügen. Ich darf, Frau Okurirasûna, wohl anitzo nur noch bemerken, das hiermit der erste Akt Ihrer anstrengenden Welttätigkeit zu Ende ist.

Jawohl, ich begreife den Sinn Ihrer alten Sitten sehr gut. Nach diesem Vorgang kommt Ihr Abgang – aber dann kommt die – Arbeit!

Zweiter Akt

Das kann ich garnicht so rasch erzählen. Es ist zu viel. Vor drei Tagen glaubte ich noch, dieser ganze Sternpalast sei blos ein grosses Tollhaus und meine Welträte seien veritable Herren. Aber nun haben mir meine Welträte drei Tage hindurch fast ohne Unterbrechung Vorträge gehalten – und jetzt bin ich einfach toll vor Begeisterung

Wie kannst Du mich nur immerfort bedauern? Lass das! Ich verstehe dich nicht. Mesmeimônio, höre blos auf mich.

Liebe liebe Freundin! Es ist zu viel! Sieh nur! da drüben die geheimnisvolle Wand – sie zeigt Dir ein Bild aus der vierten Zone, in der die traurigen Sterne sind, die lieber nicht leben möchten – oder vielmehr immer anders leben möchten.

Das sind also traurige Sterne? Wundervoll sehen sie aus. Wie schön müssen dann erst die heiteren Sterne sein!

Ja! Ja! Die ganze Welt ist schön! Und wenn ich bedenke, dass ich jetzt dieser ganzen Welt – allen sieben Zonen – zu gebieten habe, dann begreife ich zuweilen, dass die Weltgebieterinnen wohl mal ihren Verstand verlieren können.Sie umarmt die Lekafolirâm, die gleich aufsteht. Meine liebe liebe Lekafolirâm! nenne Dich nicht arm und nenne mich auch nicht arm! Wir haben das herrlichste Glück genossen! Vergiss das nicht! Sei glücklich, dass Du mal der Welt gebieten durftest – allen diesen unzähligen Trillionen von Sternscharen! [85] Solch ein Glück kann doch nicht ewig dauern – das kanns doch nicht! Genug, wenn wir's ein paar Jahrzehnte aushalten!

Dass die Welt herrlich ist – das glaube ich schon. Dass ich aber damals, als ich Deine Rolle zu spielen hatte, der Welt gebieten durfte – das glaube ich nicht. Man hat mir, als ich daran zweifelte, gesagt, dass ich meinen Verstand verloren hätte. Nun – ich habe nichts davon gemerkt. Nur traurig bin ich geworden. Und frei reden darf man hier nicht – denn die Wände könnten Ohren haben.

Wie meinst du das? Ich verstehe Dich nicht. Meinst Du, all die kolossalen Sternkarten und all die kolossalen Rechnungen und die weit ausschauenden Untersuchungen der astralen und kosmischen Verhältnisse, mit denen hunderte unsrer Beamten ihr Leben ausfüllen – diese grossen Dinge sollten blos zum Spasse da sein?

Ich verbitte mir, dass Du mich so nennst. Sie setzt sich wieder auf ihren Diwan. Aber ich habe Euch rufen lassen, um Euern Rat zu hören. Haltet Ihrs nicht für richtig, dass ich jetzt vor die Völker unsrer Sonne trete und in einer gewaltigen Rede kurz und klar sage, wie ich mein Amt ausfüllen will? – Mein Amt als Weltgebieterin? Was meint Ihr?

Flenn hier nicht! Ich verbitte mir das! Sie klingelt, und es erscheint ein rot gekleideter Diener mit Hörnern auf dem Kopfe. Hole mir den Grafen Abgrund her! Diener ab. Sieh, Mesmeimônio, die grünen Flecke da hinten an der Wand sind astrale Organe, mit denen es den Sternen möglich ist, alle Gedanken, die im Weltraume gedacht werden, sofort aufzunehmen. Mit diesen grünen Organen können die Sterne ohne Weiteres mit jeder Weltpartie mitleben – indem sie dasselbe[86] denken wie diese. Die Organe können, wenn sie auf unsere Centralsonne gerichtet sind, ohne Weiteres wissen, was ich denke und was Du denkst.

Ich danke Euch für Eure Bereitwilligkeit. Ich möchte vor die Völker unsres Sterns treten und in einer Rede sagen, wie ich mein Amt als Weltgebieterin zu verwalten gedenke. Darf ich die Rede halten?

O Du heilige – Okurirasûna! Wohl gibt es in der Welt einen grossen Rausch – einen Rausch, der grösser ist als alles Andre – in dem wir uns so viel einbilden können – dass schlechterdings das Diesseits und Jenseits der Welt vergeht – und Wir nur da sind – Wir – Wir – und alles Andre Nichts – tatsächlich Nichts ist. Versteht Ihr mich?

Noch nicht ganz. Sprecht Ihr von Zuständen, die mir bekannt sein sollen – oder von Zuständen, die ich kennen lernen soll?

Wie soll ich das verstehen? Ihr kennt doch die Welt, und durch Euch kenne ich die Welt doch auch. Demnach ist sie mir doch bekannt, und folglich kann ich sie auch lenken.

Seid Ihr auch ganz gewiss, das Ihr im Ernste den Spass und im vollkommensten Spasse die Ernstfalten zu allen Zeiten herausfindet?

Die geheimen Welträte erklären sich mit Eurer Rede einverstanden. Ihr könnt auf dem Weltbalkon vor die Völker unsrer Centralsonne hintreten und dort reden, so viel Euch beliebt.

Freut mich, zu hören! Jedenfalls werden übermorgen die gesamten Völker unsrer dunklen Sonne zusammengetrommelt sein. Aber –

Und wisst Ihr auch schon ganz genau, was Ihr eigentlich wollt? Ihr könntet uns in Ungelegenheit bringen, wenn Ihr nicht klar sprechen würdet. Es ist doch immer eine fatale Angelegenheit, gleich so die ganze Welt – verbessern zu wollen! Das wollt Ihr doch – nicht wahr?

Donnerwetter! Eine solche Weisheit ist ja noch garnicht dagewesen. Da gestattet gütigst, dass ich mir erlaube, Euch, Frau Weltgebieterin, einfach anzubeten – auf meinen Knieen!

Dritter Akt

Jetzt wieder diese Ansprache an die dummen Völker! Wirklich, die gute Oku ist zu jung – zu jung! Das hab ich ja gleich gesagt.

Sei gegrüsst, vieledle Schallglocke! Du wirst uns schon mit den Völkern in Verbindung bringen: durch Dich werden wir wieder mal unsern Völkern so recht verständlich werden. Meine Herren, entblössen Sie vor diesem technischen Wunder – diesem Volkssymbol – Ihr Haupt!

Fragen Sie doch nicht so, als ob sie meine Worte ernst nehmen möchten; die Völker sind, wo sie immer sind – zu Hause.

Wir haben fast unsre gesamte Dienerschaft und Beamtenschaft unten im grossen Karossenhof antreten lassen – und diesen Herrschaften wird es ein Kleines sein, die Stimmen des Volkes täuschend nachzuahmen.

Dann wollen wir doch mal probieren, Herr Graf, ob diese Völkerimitation pflichtschuldigst den üblichen Beifall zum Ausdrucke bringen kann. Frau Okurirasûna ist noch bei Ihrer Toilette. Reden Sie mal, Graf, in die Nachtmütze hinein! Ich werde die Stimme des Volkes dirigieren.

Eine Erleuchtung überkommt mich! Ehrwürdige Völker unsrer ehrwürdigen Centralsonne! Wir sind Euch für Eure heilige Einfalt zu grossem Danke verpflichtet – denn Eure heilige Einfalt giebt uns zu essen und zu trinken und zu leben, wie's Welträten zukommt. Glaubt mir, Völker, ich bewundre Euch! Der sechste Rat hinten schwenkt seinen Zylinder über der Brüstung und ein Beifallsgeschrei dringt aus grosser Tiefe dumpf empor. Ihr seid klüger als die andern Völker auf den andern Sonnen und Sternen! Abermals Beifall. Ihr habt Euch frei gemacht und habt Euch auf Euch selbst gestellt! Beifall. Niemand hat Euch was zu sagen! Beifall. Und trotzdem Ihrs nun garnicht nötig habt, lasst Ihr uns doch einen guten Tag leben – ganz freiwillig! Das ist brav von Euch! Ihr lasst Euch von uns weissmachen, dass wir die Sterne lenken – und dafür ernährt Ihr uns und gebt uns Alles, was uns Spass macht! Völker, ich bewundre Euch!

Sofort will ich Euer Gnaden alle Fragen beantworten. Ich muss nur zunächst die Dienerschaft auffordern, sich an beiden Wänden in Reih und Glied zu stellen.

Ja, glaubten Euer Gnaden, die Völker hätten hier auf dem Weltbalkon sich versammeln können? Die Völker sind unten vor den tausend Toren des Sternpalastes versammelt und warten, dass Euer Gnaden reden werden.

Nichts einfacher als das! Diese Glocke ist eine Schallglocke, ein technisches Wunder. Sprechen Sie da von unten hinein, so wird der Schall Ihrer Stimme nach tausend Seiten übertragen – und alle Völker hören Ihre Stimme so laut – dass die Ohren der Völker nur so dröhnen. Passen Sie auf, ich will Ihnen mal die Sache vormachen.

Hört, Völker der dunklen Centralsonne! Begrüsst Eure neue Weltgebieterin! Sie ist da und wird gleich reden. Rauschendes Beifallsgebrüll. Ich will Euch mal was sagen! Ihr braucht mir keinen weiteren Beifall raufzubrüllen! Spart Eure Lungenkraft für Eure grosse Okurirasûna! Gedämpftes Stimmengemurmel. Wisst Ihr, wie gross die Welt ist? Ich wills Euch sagen: Die Welt ist so gross, dass in ihr auch alle Tollheiten Platz haben; alle Tollheiten, die wir und Andre ausbrüten, haben in der Welt Platz. Auch dieTollheit, in der sich ein Madenwurm für ein Allwesen hält, hat in der grossen Welt Platz. Gemurmel. Kraft meines Amtes sage [91] ich Euch: Seid ganz still! Wenn Ihr Euch über dem All fühlt, so ist das ebenso verzeihlich, als wenn Ihr Euch unter dem All fühlt – auch ebenso verzeihlich, als wenn Ihr Euch in dem All oder als All oder hinter dem All fühlt. Ihr könnt Euch die grössten Dinge einbilden – es schadet das Alles nichts. Die Grandiosität der Welt wird durch Euren Einbildungseifer nicht im mindesten tangirt. Vergesst das nie: Selig sind, die sich recht viel einbilden können! Der Graf setzt wieder seinen Zylinder auf, kommt vor und verbeugt sich vor der Okurirasûna. Haben Sie mich gehört?

So! Das muss ich aber bedauern. Na, dann reden Sie, Madam! Stellen Sie sich so hin, wie ich's gemacht habe.

Ich sehe diese ganze Welt bis in die fernste Tiefe, und ich fühle die Bedürfnisse dieser ganzen Welt. Ich sehe, dass viel überflüssiger Zorn in dieser Welt ist, der die Harmonie des Ganzen stört. Diesen Zorn will ich ausrotten – denn ich will nicht blos dem Namen nach Eure Weltgebieterin sein. Ich will die Sterne, die Zwietracht säen, vernichten. Und ich will die Sterne, die Alles herrlich machen, erheben – so hoch – wie ich selbst erhoben bin. Wilder Beifall. Ich will all die Leiden ausmerzen. Abermals Beifall. Sie ziemen sich nicht für ein grosses Weltendasein. Ich will den Abscheu vernichten, den viele Sterne vor ihresgleichen haben. Stärkster Beifallssturm. Ich will, dass Alle einander achten und sich nicht umbringen, da ich die Wut verachte und verabscheue, Sehr lange anhaltender Beifall. Ich will, dass überall Friede und Freude herrsche [92] und nicht Zank und Gemeinheit. Murmeln und Bewegung in der Tiefe. Das will ich – und als WeltgebieterinSchreiend. werde ich das durchsetzen. – Ich wills! Und Kreischend. ich werde ausführen – das, was ich will! Ich kann nicht mehr!

Setzen wir uns, meine Herren! Er setzt sich wie ein Orientale mit untergeschlagenen Beinen unter die Glocke. Die andern Herren setzen sich rechts und links ebenso hin – im Halbkreise.

Vierter Akt

Meine Herren, was Sie von mir verlangen, ist denn doch zu viel. Die ganze Sache ist doch keine pure Vertrauensangelegenheit. Wenn ich Befehle erteilen darf, so will ich doch auch wissen, ob meine Befehle ausgeführt werden – oder nicht.

Gnädige Frau, wir haben schon in aller Form erklärt, dass unser Auftreten durch Traditionen bestimmt wird, die durch Jahrtausende geheiligt sind. Wir müssen so handeln – wie wir handeln.

Dann können Sie mir ja Vieles erzählen. Gesetzt, ich würde der Meinung sein, dass alle Sterne, die von unsrer Sonne aus sichtbar werden, zu vernichten seien. Würden Sie die Vernichtung arrangieren? Ich frage den ersten meiner Räte.

Wir Alle nehmen an, dass die gnädige Frau zufrieden ist, wenn blos die astralen Friedensstörer vernichtet werden.

Gewiss würde ich dadurch zufriedengestellt sein – aber ich möchte auch die Gewissheit haben, dass die Friedensstörer tatsächlich vernichtet werden. Vor Monaten habe ich den Befehl gegeben, jenen blauen Stern der ersten Zone zu vernichten. Ich möchte nun sehen, wie weit der Vernichtungsprozess gediehen ist. Man müsste heute bereits eine Veränderung in der Farbe des Sterns wahrnehmen; die hellblauen Partieen haben sich, wie Sie mir das an den dort befindlichen Wandfiguren Weist auf die hintere Wand. erklärten, in dunkelgrüne verwandelt.

Es ist unsre Pflicht, die Weltgebieterin nicht an die Teleskope ran zu lassen. Die persönliche Besichtigung der astralen Vorgänge strengt Sie, gnädige Frau, derart an, dass Sie auf Wochen hinaus die weiteren kosmischen Verhältnisse in ihren Zusammenhängen nicht mehr verfolgen und somit auch nicht mehr lenken können.

Sie sind wirklich so schlau, dass es mir schwer fällt, Sie nicht für die gemeinsten Betrüger zu halten – die mit mir blos eine lächerliche Komödie aufführen.

Ich mache die gnädige Frau in allem Ernste darauf aufmerksam, dass Sie sich die Gesundheit Ihres Verstandes bewahren wollten.

Sie sagten, das widerstrebe den Traditionen – und ausserdem würden mich die Beobachtungen an den Teleskopen derart anstrengen, dass ich in meinem Amte gestört und behindert werden dürfte.

Oho! Da bist Du aber im Irrtum. Mesmeimônio, ich danke Dir für Deinen Rat. Aber zunächst muss ich denn doch ein ganz ernstes Wort mit Dir, Lekafolirâm, sprechen.

Wenn, wie ich leider Grund habe zu vermuten, die Weltgebieterin einfach eine lächerliche Figur ist – so halte [95] ich's für lächerlich, wenn sich eine Weltgebieterin etwas Derartiges gefallen lassen wollte.

Diesen Gaunern hier die Larve vom Gesichte reissen und die Völker darüber aufklären, dass sie in diesem Sternpalaste blos schlaue Schmarotzer auffüttern.

Ja, liebe Mesmeimônio! Sieh, da drüben ist der blaue Stern der ersten Zone, wie er sich im grössten Teleskope zeigen soll. Nun habe ich befohlen, diesen Stern zu zerstören. Und meine Räte haben mir erklärt, dass dieses möglich ist – durch Mittel, die ich allerdings nicht beurteilen kann. Denn um diese Mittel zu beurteilen, müsste ich über tausend Jahre Dinge studieren, die mir doch etwas zu – trocken erscheinen. Also: der blaue runde Stern wird nach Angabe meiner Räte durch sehr komplizierte Apparate jetzt wirklich zerstört; die hellblauen Flecke sollen jetzt schon dunkelgrün sein.

Gut, so wollen wir auf den Weltbalkon gehen und sehen, ob wir eine Veränderung an dem blauen Stern bemerken.

Fünfter Akt

Durchaus nicht! Es ist kein Spass. Gesetzt, wir hätten kein so dummes Volk – so würden wir doch wahrhaftig nicht im Stande sein, den ausserordentlich grossartigen Geschehnissen im Reiche der kosmischen Grandiosität zu folgen. Meinst Du, man würde uns um rein idealer Zwecke willen hier durchfüttern? Oh nein – man muss die Völker mit kitzelnden Machtphantasieen zu ködern wissen. Und darum ist ein Betrug einfach anständig. Oder – meinst du das Gegenteil?

Ich meine, dass es immerhin bedenklich sei, diese Komödie von der sogenannten Sterndirektion aufzuführen.

Bedenklich! Natürlich ist das ganze Leben bedenklich! Aber mir erscheint es wichtiger, in unsrem Sternpalast die grossen Vorgänge im kosmischen Weltall zu verfolgen – als – weniger wichtige Angelegenheiten in Betracht zu ziehen. Bist du nicht auch der Meinung?

Heda! Kommt heran! Ihr verfluchten Betrüger! Ihr Schwindelnarren! Ihr gemeinen Schufte! Ihr erbärmlichen Halsabschneider! Ihr! [98] Kommt heran! Ich werde Euch die Wahrheit geigen: Heraus! Ihr Schmarotzer! Hierher!

Wir hörten schon die nötigen Dokumente. Halten Sie gefälligst Ihr gnädigstes Maul, gnädigste Okurirasûna! Sie werden sofort für verrückt erklärt werden.

Man binde diesem rabiaten Frauenzimmer Arme und Beine und stopfe ihm einen Knebel in den etwas zu kühnen Mund.

Mein lieber Herr Weltrat, es ist durchaus nicht geistreich von Ihnen, dass Sie unsre Institutionen belächeln. In offiziellen Augenblicken wenigstens könnten Sie sich das gefälligst abgewöhnen.

Gnädigste Frau Weltgebieterin, wir erklären [99] Ihnen hiermit, dass das Wehgeschrei der Völker nichts Andres bedeutet, als dass Sie auch verrückt geworden sind. Sie waren eben für den Sternpalast der dunklen Centralsonne noch nicht reif.

Wenn wir die Völker nicht betrügen würden, hätten die Völker von der Grandiosität der Welt keine blasse Idee.

Erster Aufzug

Mein Lieber, ich bin wohl gewöhnt, eingeschriebene Briefe in Empfang zu nehmen, gelegentlich nehme ich auch einfache Briefe an, wenn ich von ihrem Inhalte vorher in Kenntnis gesetzt wurde – aber offene Postkarten, mein Lieber, sind für mich nicht da. Gehen Sie fort!

Das muss ja ein sehr vornehmer Herr sein. Na – ich lege die Karte in die Mitte des Palastes. Er tuts und geht säbelrasselnd hinten rechts ab.

Ach, wenn der Frühling kommt, dann ist Europa so schön – so sehr sehr schön. Und ich liebe die Schönheit.

Haha! Hinter der Karte steckt ein Geheimnis! Schnell! Sie hebt die Karte auf und liest. Herrn Kneetschke hier. Viktoria-Strasse 17. Mein lieber Kneetschke! Sie sind der grösste Esel von ganz Europa! Und es imponiert mir, dass sie all die vielen andern Esel Europas so überragen. Mit Ihnen ist ein Geschäft zu machen. Ich besitze eine Menagerie lebendiger Monstrositäten – darf ich Sie für diese Menagerie als Riesenesel engagieren? Sie erhalten monatlich tausend Mark Gage und freies Futter. Ich bin Ihr Freund Michel Männlich.

Jawohl! Lach blos nicht so viel, mir ist bei allen unsern Geldsorgen durchaus nicht lächerlich zu Mute.

Hm! Kneetschke kommt von links und verbeugt sich feierlich – erst vor dem Grafen und dann vor dem Fürsten.

Kneetschke, die Verlobungskarten sollen gedruckt werden – und zwar auf neuen Hundertmarkscheinen mit Goldlettern: Kathi Patzig und Wladimir Zabórrek Brautpaar. Weiter nichts. Besorgen Sie das.

Gnädigster Herr Graf, Ihr seliger Herr Grosspapa liess Verlobungskarten stets auf Tausendmarkscheinen drucken. Davon dürfen wir nicht abgeben.

Mein lieber Kneetschke! Wir haben fünf hundert Verlobungsanzeigen zu versenden – so viel Tausendmarkscheine hab ich nicht.

Durchlaucht! Mir geht die Ehre der Familie Patzig über Alles – sie ist mir auch mehr wert als mein bischen Verstand.

– – – – – – – – – – –

Zweiter Aufzug

Gnädigste Gräfin Kathi! Ich beschwöre Sie – schieben Sie die Verlobung auf! Ein Fürst, der seine Verlobungsanzeigen nicht einmal auf Tausendmarkscheinen drucken lassen kann, ist es nicht wert, von einer geborenen Patzig geliebt zu werden.

Aber Gemahlin! Werde doch nicht lächerlich. So ists doch nicht gemeint. Kneetschke, holen Sie den Fürsten!

Papa, das sage ich Dir jetzt in allem Ernste: ich bleibe meinem Wladimir treu und wenn die ganze Welt in Stücke gehen sollte.

Da soll ja der Teufel ruhig bleiben! Wer kann denn das aushalten? Ich habe mir die grösste Mühe gegeben, die Verlobung endlich zu Stande zu bringen – und jetzt soll mir ein Kammerdiener alle meine feinen Netze zerreissen?

Ja, Kinder, beruhigt Euch blos! Die Rebellen haben sich auch beruhigt – und Euer Kneetschke wird auch beruhigt werden. Er legt seinen Dreispitz auf den vorderen Stuhl links.

Wladimir, nimm nur erst Platz! Bitte, neben Deinem Dreispitz! Ich tus auch! Frauenzimmer, setzt Euch da hinten hin und seid mal ein bischen still.

Die Sache ist doch so einfach: Wir lassen, um Euern Kneetschke zu beruhigen – damit er nicht Radau schlägt – einfach falsche Tausendmarkscheine anfertigen. Da diese mit der Anzeige bedruckt werden, können sie doch nicht in den Verkehr gebracht werden – und damit ist doch jede Gefahr ausgeschlossen.

Die Sache ist tatsächlich vom juristischen Standpunkte aus unantastbar. Die falschen Tausendmarkscheine können von uns zu Verlobungszwecken wohl gebraucht werden.

Selbstverständlich! Zum Danke für meine gute Idee müsst Ihr jetzt aber ein bischen Menuett mit mir tanzen.

Dritter Aufzug

Durchlaucht wollen entschuldigen, dass ich mich nicht früher bemerkbar machte – aber ich dachte grade über das Leben nach – ich bin ein ehrbarer Mann und kann mir dieses Nachdenken nicht abgewöhnen, da es doch so viele Dinge gibt, die sich mit der Ehrbarkeit eines festen Charakters nicht vertragen.

Ob das noch eine echte Patzig ist? Ich fürchte, dieser Wind-Fürst, der mit seinen Tausendmarkscheinen so viel Wind machte, hat diese Patzig demoralisiert. Hm! Wie kann man nur mit so kostbaren Scheinen, die ausserdem noch zu Verlobungszwecken verwendet werden sollen, so viel Wind machen? Wie kann man nur? Hm! Hm!

Aber Hellmuth! Jetzt sprichst Du wieder von Hundertmarkscheinen? Was soll der Kneetschke blos davon denken? Wladimir hat doch schon die Tausendmarkscheine – besorgt.

Ah! Der Fürst Wladimir Zabórrek hat die fünfhundert Tausendmarkscheine besorgt? Ja – dann darf er sich mit ihnen auch Wind zufächeln – das ist etwas Andres.

Durchlaucht waren vorhin hier und taten, wie ich sagte. Ich habs mit meinen eigenen Augen gesehen, als ich grade übers Leben nachdachte.

Vierter Aufzug

Oh! Oh! Ach, Du meine Güte! Hat mirs doch geahnt: Hat mirs doch geahnt! Er rennt umher in gekrümmter Haltung und bricht dann weinend auf einem Fauteuil zusammen.

Guten Tag, lieber Onkel! Guten Tag, liebe Tante! Wie werden sich die Eltern freuen, Euch wiederzusehen! Gleich will ich die Mama suchen gehen. Ich komme sofort wieder. Kneetschke, suchen Sie den Papa. Schnell! Schnell!

– – – – – – – – – – – – –

Dadurch, dass sämtliche Angehörige der Familie – mit Ausnahme des Fürsten Zabórrek, der ja Gott sei Dank noch nicht zur Familie gehört, ihrem Leben –

Entsetzlich! Alle Drei wischen sich die Augen, Kneetschke steht wieder wie im dritten Aufzuge vorn rechts.

Fünfter Aufzug

Immer noch besser als ein Falschmünzer – und auch besser als diejenigen, die anonyme Karten schreiben.

Uebrigens, Kneetschke! Ich will Ihnen was sagen: nicht Wladimir hat die Karte mit dem Esel geschrieben – ich wars.

Ha! Das ist was Andres! Also eine echte Patzig hat sich herabgelassen, einem Kammerdiener – eine – offene – Postkarte – zu – schreiben.

Jawollja! Und jetzt denkt der Kammerdiener, eine echte Patzig wird sich seinetwegen das Leben nehmen. Zum Schiessen!

Kneetschke, ich muss Ihnen jetzt in allem Ernste verbieten, diese Tausendmarkscheinaffäre auch noch fernerhin aufzubauschen.

Selbstverständlich! Die Banknoten sind ja nicht für den öffentlichen Verkehr bestimmt. Ich habe mit meinem Rechtsanwalt darüber gesprochen – und der Mann bekam einen Lachkrampf.

Wohl mag heutzutage die Ehrlichkeit eine lächerliche Sache geworden sein. Aber ich kann da nicht mehr mit. Der Betrug der Familie Patzig will doch – eine Sühne haben.

Ja, das will ich! Und vielleicht ist mein Fortgang eine Sühne für die Schandtaten der Familie Patzig.

Erster Akt

Ja, meine Herren! Sie glauben garnicht, wie dumm die Menschen sind. Wenn heute Jemand Geld verdienen will – d.h. viel Geld – so darf er nur mit der Dummheit der Menschen seine Rechenexempel zusammenkonstruieren. Wer sein Haus auf der Dummheit der Menschen erbaut – der hat sichern Grund und Boden. Speziell muss man die Sucht der Dummen, die noch Dümmeren reinzulegen, in die Berechnung ziehen.

Dummheit und Unternehmungsgeist hab ich noch nie zusammengesehen – und da der letztere hier ist – kann die erstere nicht da sein.

Wir glauben ja schon, was wir glauben sollen: Der »Europa-Bund« ist wahrhaftig nicht die schlechteste Gründung unsrer Zeit.

Ja, meine Herren! Denken Sie sich blos. Als ich vor drei Jahren in Brasilien war, trat ein gesetzter Herr auf und erklärte, dass er einen Brasilianer-Bund gründen wolle; in diesem Bunde sollten sich alle Bündler schriftlich verpflichten, sich jederzeit für Brasilianer zu halten. Die Sache erschien mir einfach lächerlich. Aber die Brasilianer erklärten, es sei ganz vernünftig, wenn sich Brasilianer für Brasilianer hielten. Na – und sehen Sie – der Bund hat ganz gute Geschäfte gemacht. Und so wirds auch mit dem Europa-Bund gehen.

Freilich! Eigentlich ist es lächerlich, dass sich die Europäer für Europäer halten sollen – es ist so selbstverständlich.

Macht man die grössten Geschäfte. Das Lächerliche! Meine Herren, das Lächerliche ist ja gerade das Kluge.

LANGENBECK stürmt von rechts herein. Meine Herren, die Geschichte ist zu lächerlich – aber die Gründung ist jetzt Tatsache – hier sind die weiteren Unterschriften. Ich gratuliere Ihnen. Alle stehen auf und lachen und schütteln sich die Hände und erzählen sich sehr viel.

Meine Herren, feiern wir den heutigen Tag durch ein lustiges Festessen. Der Europa-Bund besteht. Das Lächerliche ist grade das Kluge! Es lebe Europa!

Zweiter Akt

Jetzt haben wir bereits 87 Zeitungen angekauft – und alle die Zeitungen reden täglich von den Vereinigten Staaten Europas. Na, Rechtsanwalt, was wollen Sie mehr?

LANGENBECK. Jawohl, Sie sind der Uebergründer. Aber ich schwöre Ihnen: es wird Ihnen noch mal sehr schlecht gehen.

Das hat aber mit den vereinigten Staaten von Europa nichts zu tun. Ob es Herrn Josef Urban schlecht oder gut geht: die vereinigten Staaten von Europa werden demnächst in voller Figur da sein.

LANGENBECK. Und die Kapitalisten des Europa-Bundes werden [138] die vereinigten Staaten von Europa regieren – jawohl – wenns man nicht schief geht.

Was gibts? Langenbeck steht auf und überreicht ihm das Telegramm. Ah! Mir stehen also jetzt 700 Millionen zur Verfügung – der Kongress der Europa-Bündler soll in vier Wochen in München tagen.

LANGENBECK. Ich gratuliere Ihnen, Herr Urban – aber ich erkläre Ihnen auch gleichzeitig, dass ich von jetzt ab gegen Sie Stellung nehmen werde. Nach meinem Dafürhalten knöpfen Sie den Kapitalisten einfach das Geld ab – und die vereinigten Staaten bleiben ein Hirngespinst.

Dritter Akt

Es war ja ganz selbstverständlich, dass unsre grossen Erfolge schliesslich auch den Oppositionsgeist rege machen mussten.

Aber alle diese Patriotenvereine sind ja nicht einig. Wir aber sind einig, denn es gibt nur einen einzigen Europa-Bund.

Wir sind es, auf deren Seite das Vernünftige steht. Keinem Menschen fällt es heute noch ein, an der Vernünftigkeit des Europa-Bundes zu zweifeln.

Was gehen uns die Rechtsanwälte an? Es lebe Europa! Alle brüllen »Es lebe Europa« – und dann wüst durcheinander »nach München! nach München!«.

Vierter Akt

In der Sprachenfrage ist einfach keine Einigung zu erzielen; wir haben die Dichter gegen uns, und die können am besten reden – die haltens im Geheimen alle mit den Patrioten; die Dichter der verschiedenen Völker wollen, dass man auf dem Kongress ihre Sprache spricht.

LANGENBECK. Sehen Sie, meine Herren? Die Schwierigkeiten sind schon da. Sie bringen ja nicht einmal einen Kongress zu Stande – und da wollen Sie die vereinigten Staaten von Europa zu Stande bringen? Es ist einfach lächerlich.

LANGENBECK. Ich denke nicht daran – die Aktionäre wollen ihr Geld zurückhaben – und wer an Allem Schuld hat – das sind Sie, Herr Urban.

Die Dichter sind Schuld an Allem! Diese verfluchten Dichter! Die zerstören den ganzen Europa-Bund! Ich werde verrückt vor Wut! Dass Jeder nur ja die Werke der guten Dichter lesen kann – dazu sollen die einzelnen Sprachen erhalten werden. Diese Dichter! Der gesamte Lokalpatriotismus ist eben nur Dichterwerk. Wer ist begeistert für sein Vaterland? Wer? Nur der Dichter! Denn der hat immer ein Interesse an der Sprache, in der er seine Werke schreibt. Die andern Leute gehen ihren Dichtern, diesen Leithammeln der Menge, in seliger Dammlichkeit nach und nennen ihre höchst poetische ideale Dammlichkeit – Patriotismus – und merken nicht, dass ihre patriotischen Gefühle nur den Dichtern zu Gute kommen. O du köstliche Komödie des köstlichen Patriotismus. Ich werde verrückt vor Wut.

Fünfter Akt

LANGENBECK. Meine Herren, wenn Sie jetzt nicht augenblicklich sagen, wo Sie das Geld gelassen haben, so werden Sie verhaftet.

Und ich sags nicht – am allerwenigsten Ihnen, mein tugendhafter Herr Rechtsanwalt. Uebrigens hörte ich, dass Sie die verschiedenen Patriotenvereine gegründet haben. Na – blüht das Geschäft? Vom Europa-Bunde bekamen Sie wohl nicht genug? Da gründeten Sie die Gegenpartei. Sie sind ja ein ganz saubrer Bursche.

Na schiessen Sie doch los, Sie altes Dromedar Er schlägt dem Polizisten plötzlich mit der Faust ins Gesicht, dass dem [142] das Blut aus Nase und Augen quillt, wodurch er so wütend wird, dass er losschiesst – Urban fällt hin.

Erster Akt

Lassen wir lieber gleich Alles ruhen. Wir haben die Ruhe wirklich sehr nötig. Wenn man so immerzu Jahrtausende hindurch von Stern zu Stern fährt, so lernt man allmählich die Ruhe schätzen.

Sei bitte kurz; ich muss gleich wieder ans Steuer, Er steht auf. wir fliegen grade durch die grünen Nebel durch – und da muss man aufpassen.

Die fliegende Stadt ist in grauer Vorzeit einzig zu dem Zwecke gegründet, den lebenden Wesen auf den verschiedenen Sternen unsrer Weltecke eine einzige Sache zu übermitteln – nämlich: einen ungefähren Begriff von der nie zu erschöpfenden Grossartigkeit der Welt.

Unterbrich mich nicht. Du weisst, dass ich keinen Zweifel an der Grossartigkeit der Welt aufkommen lasse. Ich erkläre diejenigen, die scheinbar unglücklichen Verhältnissen nicht ein paar gute Seiten abgewinnen können, einfach für Faulpelze, die ihr bischen Witz nicht anstrengen wollen.

Wir nehmen in unsrer fliegenden Stadt aus den verschiedenen Sternwelten Lebewesen auf, denen wir die Grossartigkeit der Welt so deutlich wie möglich machen wollen. Ihr aber seid zu faul, mit diesen Lebewesen, die später wieder auf ihren Stern zurückgebracht werden sollen, zu verkehren. Und so ist ihr Aufenthalt hier ziemlich unnütz.

So setz sie doch wieder aus. Lirándula er scheint. Aber ich muss jetzt fort, entschuldige mich. Erzähle der Lirándula das Weitere. Es ist mir wirklich unsympathisch, Dir immer wieder meinen Standpunkt noch mal klar zu machen. Auf Wiedersehen! Ab.

Wie geht es Dir, Theodor? Ich bin so entsetzlich traurig. Wir haben wieder auf dem Stern c 7 im alten Ringsystem so entsetzliche und erbärmliche Zustände gesehen, dass mir der Appetit vergangen ist. Sie setzt sich neben den Schreibtisch.

Und Du willst die Direktrice der vereinigten Begeisterungsgesellschaften sein? Er zieht an einer Klingelschnur, und ein Diener in braun und grau gestreiftem Kittelanzug erscheint. Geh zum [158] Bauinspektor Ihlefeld und zum Vorsitzenden der Archiv- Kommission Könnicke und bitte die Herren, so rasch wie möglich herzukommen.

Ihr seht alle traurig aus. Aber ich werde Euch aufrütteln. Dieser Kopfhängerei werde ich ein Ende bereiten.

Das Leben in der Welt würde bald einschlafen, wenn es nicht zuweilen harte Formen annehmen könnte. Immer noch hinten in derselben Stellung, in der er bis zum Abgange bleibt. Ich erkläre Euch feierlich, dass ich Euch die rührselige Stimmung austreiben werde. Wie viel mal soll man Euch denn sagen, dass all das Unglück, das Ihr auf den Sternen seht, doch nur Scheinleben ist. Wir haben doch selber nur ein Scheinleben. Wir sind doch Alle – Alle –.Geister!

Ja, alle Geister haben nur ein Scheinleben – natürlich! Alles Leben ist schliesslich blos Scheinleben. Aber ob den Lebenden das Scheinleben gefällt, das hängt doch schliesslich blos von den Lebenden ab.

Lieber Könnicke, teile mir bitte mit, wie viele Fremde sich momentan in der fliegenden Stadt aufhalten.

Hm! Wozu sind denn eigentlich diese Fremden hier? Ich dächte, Ihr solltet sie über die wichtigsten Angelegenheiten des Weltalls belehren. Hm? Wie stehts denn damit?

Das hat doch, wie Du weisst, wenig Zweck. Das Hornvieh begreift doch nichts. Das weisst Du doch. Daher haben wir doch die Belehrungsarie aufgegeben.

Schön! Ich bin bereit. Ich bin zu Allem bereit – Du brauchst wirklich nur zu befehlen. Mir ist alles ganz egal.

Ihr scheint Euch die Belehrungsarie etwas schwierig vorzustellen. Da muss ich Euch also helfen. Hört zu, wie ich Euch helfen werde: Ihr wisst, dass auf einzelnen Sternen die Fortpflanzungsarie komischer Weise durch zwei verschiedene Geschlechter bewerkstelligt wird. Da müssen sich denn immer ein paar Leute verheiraten – d.h. durch ein möglichst langes Zusammenleben eine gegenseitige Verständigung zu erzielen suchen. Und – und – so werde ich Euch – mit den Fremden verheiraten. Jeder von Euch wird gezwungen werden, mit einem Fremden Tag und Nacht zusammenzuleben – dann wird Euch die Belehrungsarie nicht mehr so schwierig vorkommen.

Bist du toll geworden? Verheiraten sollen wir uns? – mit diesen Idioten? Du willst uns mit Ungeheuern verheiraten? Ich soll wohl einen Sechsbeinigen heiraten – was? Oder denkst Du an einen mit zwei Rüsseln? Hahaha! Die Geschichte wird reizend! Hahaha!

Zweiter Akt

Diejenigen, die sich nicht gutwillig mit seinen Ungeheuern verheiraten lassen, sollen mit diesen Ungeheuern zusammengebunden werden – mit Stricken – oder mit Ketten. Und das nennt dieser Tyrann »verheiraten«. Verheiraten! Merkst Du jetzt, was »verheiraten« heisst? Bleibst Du noch ruhig?

Mich kann er verheiraten und zusammenbinden – mit wem er will – meinetwegen mit sieben zweibeinigen Kameelsmenschen. Ich bleibe so ruhig wie ein Komet in der Badewanne – natürlich! Man hat doch nichts zu versäumen.

Du kannst mich nennen, wie Du willst – es ist mir Alles ganz egal. Im Egalismus steckt doch der Welthumor.

Mein lieber Oberweltlotse, Du willst Dich drücken. Er winkt einem Diener und flüstert ihm was ins Ohr. Du scheinst eine kleine Schwärmerei für Kameelsmenschen zu haben – ich sehs Dir an.

Wir wollen blos die Traurigkeit umbringen – nicht die Bürger der fliegenden Stadt. Die Andern fangen allmählich an, mich zu begreifen – doch mein Freund Kuck will mich nicht begreifen – da muss ich ihn zwingen.

Theodor, Du bist der grösste Bürgermeister aller Zeiten! Ich bete Dich an. Lässt sich vor ihm auf ein Knie nieder.

Bindet dieses Kameelsmensch an den Herrn Kuck, sodass sie sich nicht weiter als zwei Meter von einander entfernen können.

Huhuhu! Welch ein kurzer Name! Allerdings – Du hast auch keinen Höcker. Mein Name lautet Jijajópsi – Jijajópsi! Merk Dir das! Vertraulich dem Theodor die Hand auf die Schulter legend. Und dieser mangelhaft Gebildete soll mir die Grossartigkeit der Welt plausibel machen?

He, Kuckchen! Nu mach mir mal erst klar, dass Du selber grossartig bist! Huhuhu! Das wird Dir nicht gelingen. Ich bin grossartig – ob aber ausser mir noch was grossartig ist – das bezweifeln wir. Huhuhu!

Liebe Lirándula, Du scheinst noch nicht zu wissen, was es heisst: Eine fliegende Stadt regieren. Du hast als Direktrice der vereinigten Begeisterungsgesellschaften Deine Pflichten versäumt und musst dafür in exemplarischer Weise bestraft werden.

Ich bin es wie so viele andre Bürger müde geworden, mich für eine Welt zu begeistern, in der es so viel Jammer und Elend – Gemeinheit und Erbärmlichkeit gibt. Was geht mich die allgemeine Begeisterung an? Es ist mir gänzlich gleichgiltig, ob sich die Andern begeistern oder nicht. Dirigiere Deine Begeisterungsgesellschaften selber. Ich wünsche Dir viel Vergnügen dazu. Aber sei überzeugt: derjenige, der die Stirn hat, all den ekelhaften Lebensdreck, den wir auf so vielen Sternen kennen gelernt haben, noch weiter als eine imposante Grossartigkeit zu feiern, ist ein erbärmlicher – stinkend gemeiner Lump, der einfach ausgepeitscht werden sollte.

Lirándula ist ohne Zweifel die grösste Rednerin aller Zeiten – nu rede Du, Bürgermeister. Ich glaube, Ihr würdet zusammen ein oratorisches Ehepaar allererster Güte bilden.

Kommt doch näher, liebe Freunde! Unser Bürgermeister will eine Rede reden. Einzelne kommen langsam weiter nach vorn.

Wir können die Zustände, die uns in der Welt als unglückliche erscheinen, mit sehr verschiedenen Augen ansehen. Es steht uns frei, heute ein Unglück für beklagenswert und morgen für bewundernswert zu halten. Wer aber behaupten will, dass das Unglück in der Welt Alles überschwemmt – sieht nur nach einer Seite; jeder Gutwillige muss zugeben, dass jedes Unglück, wie's auch sei, immer und ewig auch ein paar gute Seiten zeigt. Wer diese nicht sieht, ist blos zu faul, sie zu suchen. Der Pessimismus ist die Philosophie der Faulheit, und der will ich den Hals brechen. Ich will Euch zwingen, die guten Seiten aller Dinge zu entdecken. Wenn Ihr das nicht gutwillig tut – gut – so verheirate ich Euch mit unsern Fremden; und diese sogenannten Ungeheuer werden Euch schon so lange quälen, bis Euch die guten Seiten an allen Dingen sichtbar werden.

Onkel Theodor! Mit diesem Kuck will ich nicht länger zusammensein. Der Kerl weint ja immer – so was kann ich nicht vertragen.

Theodor, Du hast die feinsten Einfälle! Du bist einfältig! Ich glaube, die Kameelsmenschen werden bald alle von der Grossartigkeit der fliegenden Stadt überzeugt sein. Und das genügt ja schon. Was brauchen wir viel über die Welt nachzudenken? Die Welt ist doch viel zu gross.

Dritter Akt

Die Welt, wie sie uns erscheint, ist nach allen Richtungen unendlich gross – und diese Unendlichkeit, von der wir ringsum umgeben sind, ist niemals zu durchdringen – da ist nirgendwo durchzukommen. Und eine solche Welt soll nicht grossartig sein?

Und diese Unendlichkeit ist blos eine einzige Form, in der sich die grosse Welt zeigt; sie kann sich noch in unendlich vielen andern Formen zeigen. Ist das noch immer nicht grossartig genug?

– – – – – – – – – – – – –

Schweres Brett! Leb in der Welt ein Weltleben – und [165] Dein Könnickeleben wird auch ein grossartiges Leben sein.

Lieber Bürgermeister, ich komme als Abgesandter! Deine neuen Ehepaare können sich nicht vertragen; sie wollen Dir ihre liebe Not zu klagen geruhen. Willst Du sie empfangen?

Jawohl, ich bin grade in der richtigen Stimmung. Ich werde ihnen schon heimleuchten. Lass sie nur kommen.

Mein Könnickeleben! Er steht auf und geht nach hinten – die Ehepaare erscheinen; sie gehen zum grösseren Teile frei neben einander, mehrere sind aber mit Stricken und klirrenden Ketten an einander gefesselt; die Fremden, die Lebewesen aus verschiedenen Sternwelten sind, unterscheiden sich von den Bürgern der fliegenden Stadt hauptsächlich durch besondere Kopfformen und durch buntere Trachten. Die Kopfformen können vogelartig und tierartig – mit und ohne Hörnerschmuck sein, können auch blos groteske Gesichtsmasken oder Flügel, Rüssel, besondere Arm- und Beinbildungen oder Aehnliches zeigen. Auch Riesen und Zwerge können dabei sein und sechsfüssige Rüsseltiere u.s.w. Die Anzahl der Paare ist gleichgiltig – nur ist das Zuviel im Grotesken weniger zu fürchten, als das Zuwenig. Allen voran Lirándula und Jijajópsi.

Mir ist es einfach unmöglich, immerfort mit Idioten zu verkehren. Ich kann nicht mehr, erlöse mich – oder ich werde einfach wahnsinnig. Ein solches Leben ist einfach nicht zu ertragen; es geht nicht.

Alles erschrickt und verstummt. Es geht nicht! Ja – wenns nach Euch ginge, würde Garnichts gehen. Es geht aber nicht nach Euch – und deshalb geht Alles. [166] Hört blos aufmerksam – recht aufmerksam zu – und Euch wird in ein paar Augenblicken Alles ganz anders vorkommen. Ihr sollt verzaubert werden. Nun hört mich freundlichst an! Alles Folgende unregelmässig im Tempo – stellenweise sehr schnell. Die Bewohner der fliegenden Stadt mitsamt den Fremden tun so, als wenn sie nicht mit einander auskommen könnten. Sie denken also: es geht nicht! Und es geht doch! Die Unzufriedenen haben ja blos – ihre Instruktion noch nicht ordentlich begriffen. Die Instruktion verlangt, dass die Bürger den Fremden die Grossartigkeit der Welt plausibel machen. Was heisst das aber? Das heisst: die neuen Ehepaare sollen sich gegenseitig immer weniger bemerkbar werden; sie sollen eben zusammen ihre Gedanken hinaustragen in die grosse Welt; sie sollen eben ein ganz andres Leben zu leben beginnen – ein Weltleben! – ein grosses Weltleben!

Das Weltleben ist ein Leben, in dem es kleinliche persönliche Zwistigkeit und Traurigkeit nicht mehr gibt. Sehr schnell das Folgende. Ist Euch das immer noch nicht klar? Begreift Ihr immer noch nicht, dass Ihr, wenn Ihr Euch pedantisch an die Instruktionen klammert, alle Traurigkeit und alle Weltverachtung verlieren müsst? Ihr müsst eben weit draussen ausser Euch leben. Was ist denn das Leben in einem Kopfe? Das ist doch blos ein sehr simples kleinliches Leben. Ihr müsst danach streben, in Tausenden von Köpfen zu gleicher Zeit zu leben. Langsamer. Und dann müsst Ihr danach streben, nicht blos in möglichst vielen Köpfen – sondern auch in möglichst vielen Sternen – und schliesslich in möglichst vielen Weltformen zu leben. Das Dasein, das Ihr bislang kanntet, war doch nur ein Ineuchsein. – Und ein solches Dasein ist doch nur ein Vorspiel für das Dasein, das ein Auseuchherausgegangensein ist. Auf das Aussichherausgehen läuft doch der ganze Zweck der fliegenden Stadt hinaus. Daher haben wir hier das eine einzige grosse Evangelium von der Grossartigkeit der Welt – jener Welt, die eben ausser uns ist – und in die wir hineinmüssen.

Natürlich! Wer in sich selber eingekapselt bleibt, wird ein Leidtragender sein und Alles für sehr schwer halten. Hastig und heftig. Wer aber aus sich rauskommt, wird empfinden, dass das Weltall ringsum immer herrlicher wird – und dass es einfach lächerlich ist, die Herrlichkeit der unendlichen Welt zu bezweifeln. Auf die Kniee, Ihr Undankbaren! Einzelne tuns. Das Folgende wieder sehr schnell. Die Welt, wie sie uns erscheint, ist nach allen Richtungen unendlich. Und diese Welt mit der Unendlichkeit nach allen Richtungen, in der sich alles Denkbare als ein Wirkliches zeigen kann – sie soll Euch nicht grossartig genug sein?Plötzlich weich. Ich bitte Euch: kniet nieder! Ihr tragt den Kopf zu hoch. Die meisten der Versammelten knieen nieder. Ihr seid nicht wert, dass Ihr lebt, wenn Ihr noch ein Mal zweifeln wollt – an der ungeheuerlichen allmächtigen Grossartigkeit des Weltlebens. Rauh. Wozu schert Ihr Euch um Euer kleines albernes Eigenleben? Lebt ein Weltleben – und Alles ist gross und gewaltig. Geht aus Euch raus – und hinein ins All.

Im All ist der unendliche Raum noch nicht das Letzte. Der unendliche Raum ist nur eine einzige Daseinsäusserung des Alls; das All kann sich noch in unendlich vielen anderen Formen äussern. Wieder sehr schnell. Und wenn Ihr immer weiter hineinragt in die grosse All- Welt – so findet Ihr doch nirgendwo ein Ende! Alles wird immer gewaltiger und grösser. Und dieses Weltall Mit dem Fusse aufstampfend. soll nicht grossartig sein? Das soll nicht grossartig sein? Auf die Kniee! Auf die Kniee! Sonst trifft Euch der Blitz! Alle sind jetzt auf die Kniee gesunken. Nähert die Stirne langsam dem Boden! Alle tuns – Theodor hebt seine Arme hoch auf, dreht sich langsam um und bleibt in Adorantenstellung vor dem bunten Himmel stehen. Ein paar Strahlen erleuchten Theodors Pyramidenhut, seine Hände und seine Arme.

Vierter Akt

Siehst Du – das hast Du nun von Deiner langen Rede. Jetzt bist Du genau so klug wie ich – der ich Garnichts tue – wie ich, dem schon seit Jahrtausenden alle Dinge der Welt ganz gleichgiltig sind. Kümmere Dich doch nicht um Deine Amtsgeschäfte. Was geht Dich Dein Amt an? Alle Leute wollen ja nur ihre Ruhe. Lass doch Alles gehen, wie es will.

Das klingt ja sehr vernünftig. Aber ich will doch nur, dass Alle vergnügt und heiter werden. Das ist doch nichts Böses. Hat denn meine Rede Garnichts genützt?

Etwas doch: jetzt sind Alle vom Gegenteil überzeugt! Jeder glaubt nun, dass er sich nur um sein wertes Ich zu bekümmern habe und die Welt ganz unbeachtet lassen müsse.

Das könnte zuweilen auch ganz gut sein – ja! Aber, lieber Ihlefeld, die Geschichte wird mir allmählich langweilig.

Das war mir eigentlich immer jede Geschichte. Aber ich habs doch stets ganz heiter aushalten können. Jijajópsi ist übrigens mit Lorbeeren umkränzt und hält sich jetzt für einen Schwerenöter. Und die Lirándula stimmt ihm in allen Fragen bei – mit Innigkeit.

Lass lieber die Lirándula Deine Mütze tragen; dem Jijajópsi sitzt sie nicht; der hat einen zu grossen Kopf.

Eigentlich kannst Du Dich doch nicht wundern, wenn in einer Zeit, in der Alles still steht, ein Vorwärtstreibender nicht sympathisch begrüsst wird.

Der Kalkstern wird von grossen Springtieren bewohnt, deren einziges Vergnügen Saltomortals sind; die Tiere machen oft bei einem Sprunge an die neun hundert Saltomortals.

Lieber Könnicke, mach bitte bekannt, dass die neuen Eheschliessungen, die ich eingeführt habe, wieder abgeschafft werden.

Aber Theodor! Wie danke ich Dir, Theodor! Die ganze Stadt ist auch bereits in hellem Aufruhr; man wollte schon das Ratshaus stürmen. Ich eile, um zu beruhigen.

Lieber Jijajópsi, es wird mir die kurze Zeit unsrer Ehe für mein ganzes Leben unvergesslich bleiben. Grosses Freudengeschrei der Völker hinter der Scene von unten dumpf herauftönend.

Jetzt also sind Sie frei, meine Herrschaften. Jetzt können Sie auch frei bleiben. Meinetwegen können sie fürderhin von der Welt und von Ihrer eigenen hochgeschätzten Persönlichkeit denken, was Sie Lust haben. Es wird mir nie wieder einfallen, andern Leuten meine Meinung aufzwingen zu wollen. Bleiben Sie so trauerklossig, wie's Ihnen beliebt. Entschuldigen Sie gütigst meine Aufdringlichkeit. Entschuldigen Sie, dass ich Ihnen eine kurze Zeit hindurch lästig fiel. Es soll nie wieder geschehen.

Meine liebe Lirándula, gestatte gütigst, dass ich Dir meine Würde übergebe. Erstauntes Gemurmel der Räte. Nimm Deinen Federhut ab. So! Und lass Dir meinen Pyramidenhut aufs Haupt drücken. So! Regiere Du fortan die Bürger, Ratsherren und Fremden der fliegenden Stadt! Und – tu das nur mit Sanftmut und Gelassenheit und pass auf, dass Keiner den gemütlichen Gang ihres Lebens störe. Und Ihr, verehrte Ratsherren, setzt mir gefälligst ein Denkmal. Wir halten, wie Ihr schon bemerkt, an – und ich springe auf den Kalkstern, den wir da drüben ganz in der Nähe sehen können. Diener! Diener! Schnell das Sprungbrett! Die Diener legen ein Sprungbrett [171] hinten zurecht. Die Ratsherren schütteln mit dem Kopfe – Könnicke kommt.

Lirándula! Er fällt vor ihr auf ein Knie und küsst ihr die Hand, Jijajópsi tut es auch – die Ratsherrn beugen sich hinten in malerischen Gruppen weit über die Segeltuchgeländer und starren in die Tiefe. Die Wolken stehen ganz still.

Erster Aufzug

Serr erfreut, Sie kennen zu lernen. Bitte Pardon for mein ausländisches Akzent. Ich bin ein deutscher Graff und serr vorrnehm, spräkke wie ein Weltmann mit internationales Akzent. Jedder ächte Deutschmann muss speak Weltsprak – weil old Germany Weltreich. Disse Art, sick zu drücken aus, itzo serr moddern und vorrnehm. Knussel, nimm doch dem Herrn Lord die Fesseln ab, dass er kann rauk min Ziehgarr. Bietet ihm eine Zigarre und ein brennendes Streichholz an. Mon Nom is Knoblock. Vive la vie!

Disse Monneten werden morjen Abbend unter Euch Viere verteilt – ick will nix davon prendre – ick will nurr habben eine neue Ziehgarr.

Gutten Morjen, Kinders! Ick will vertellen Euck something entre nous! Hier find ick zwei Zettel von Knussel und Meiersprung – die wollen Euck totschlaggen mit Hammer und Grannitt. Gibt ihnen die Zettel. Gehet raus und schiesset die Verräter vorrherr dot. Abber vorrnehm – von hinten!

So – so – ita! Italiano! Italiano! Itzo sein die vier Räubber dot – mausedot. Und derr Lord wird, da err verstümmelt ist, för den Räubberhauptmann gehalten werden. Ick kann go. Mirr tutt nurr die Ziehgarr leid. Hängt sich das Perspektiv um. Nurr nich die Monnetten verjessen! Steckt die Brieftasche ein und setzt sich den Zylinder auf und geht hinten ab. Aber zwischen den Tüchern hält er noch einmal inne, dreht sich um und zieht den Zylinder mit dem Blick auf den Triumphstuhl. Räuberlebben, lebbe woll! Du warrst mirr nich vorrnehm genuck! Zylinder schwenkend mit zum Himmel gerichteten Augen. Thallatta! Thallatta! Sei mirr jeküsst uff Bauck!

Zweiter Aufzug

Ah! Sehr gutt, dass Sie kennen deitsch in Idalia! Háhaha! Ick bin deitscher Jraff, spräck abber mit internationales Akzent, weil das is serr vornehm und moddern – und pahdriodisch, Empfelle Euck internationalles Akzent – dammit is zu maken guttes Jeschäft bei old Germany.

POLIZEI-INSPEKTOR. Ich habe leider keine Zeit zu verlieren. Was steht zu Diensten?

Buten! Draussen! Der Polizei-Inspektor stürzt hinaus und kommt gleich mit dem Gensdarm hinein – sie sprechen hastig italienisch mit einander.

POLIZEI-INSPEKTOR. Mein Herr, Sie haben tatsächlich die 300000 Francs zu bekommen – sofort! Gehen Sie bitte zum deutschen Gesandten mit diesem Schein.

Ick zalle fönfzig Dusend Francs för de deitschen Könstler, de in Idalia nich Jeld genuck habben för Wein, Abbendbrott und gutte Ziehgarrs. Sie, Mynheer Direkter, habben de verdammte Pflicht und Schuldigkeit – den deitschen [176] Kinstlern jenne drei Erheiterungsjeggenstände alle Abbend bei bonten Lampions grattis to verabfolken. You understand!

POLIZEI-INSPEKTOR. Meinen herzlichsten Dank!

International please! For ever! Altid! För alle Ewigkeit! Wietsche watsche – watsche wietsche! Gutten Morjen!

Dritter Aufzug

Serr erfreut, mine gutten Hörrschaften, dass Se mich nach Hause gebbracht habben. Gestatten Se mirr, dass ick Ihnen gebbe Diamantdossen zum Angedenk an dissen Abbend. Se sind wöltbekannte deitsche Dichter – und ick bin Ihr Mäcen – your Mäcenas! Wenn ick nich wärre jekommen Er verteilt eifrig blitzende Zigarettenetuis. so wärre die deitsche Litteratur längst futschikato. Ick – seien Se öhrlich! – ick musste kommen. Ick habbe Ihnen widder uff die Beene geholfen. Na – schadet nix. Ick kam zor ricktigen Zeit – Time is money. Die [177] deitschen Dichter sollen hoch lebben! Hoch! Alle schreien drei Mal »Hoch!« Strassenkehrer kommen herbei.

Du, Aujust, biste nich ooch en deitscher Dichter? Goh doch henn und vertell dat dem Herrn mit den roden Kotelettes.

Infamer Bengel! Was verstehst Du vom internationalen Akzent? Gibt ihm eine schallende Ohrfeige, dass er gleich hinfällt – Die Strassenkehrer schreien und ziehen das Messer – Knoblauch zieht seinen Revolver – und die Strassenkehrer – auch der Geohrfeigte – laufen schreiend davon. Die Dichter stehen ganz starr da.

Schlaffen Se woll, mine gutten Hörrschaften! Alle Zylinder werden in der Luft herumgeschwenkt. Und vörgessen Se nich den vorrnehmen internationalen Akzent! Thallatta! Thallatta! Wietsche watsche! Vörgessen Se ooch nich mine Monnetten! Juten Morjen! Schlaffen Se woll! Gravitätisch durchs Kellnerspalier ins Hotel.

Erster Akt

Aber Käthchen! Darüber sind wir doch im Klaren, dass die Frauen überall die erste Rolle spielen sollten. Was ist denn ein sogenannter Mann? Ein busenloses Lebewesen, dem es an der nötigen Intelligenz mangelt, im Kampfe ums Dasein sich selbständig zu behaupten. Der Mann wird erst was, wenn ihm die Frau hilft.

Na gewiss doch, Hannibal! Wir sind ja gerne bereit, Euch zu helfen. Wie also sollt sich doch die Gesellschaft nennen? Ich habs nicht behalten.

Also: »Allgemeine Versicherungs- Gesellschaft gegen Revolutionsschaden«. Hm! Gestatte, dass ich mir das notiere. Tuts. Ihr meint also, dass sich damit etwas machen liesse?

Die einzige Möglichkeit, Geld zu verdienen. Alle Leute haben heute vor Revolutionsschaden einen Heidenbammel. Da heisst es also: feste zupacken. Von der Todesfurcht der Menschen lebt es sich immer am besten. Wir wollen den Medizinern Konkurrenz machen. Wir versichern Alles: abgeschlagene Nasen, verbogene Diademe, erstochene Minister u.s.w. Besonders aber sind wir bereit, wertvolle Gegenstände gegen geringes Entgelt aufzubewahren – aufzubewahren! Pass man auf: wir werden Pretiosen bekommen! Einfach alle Schätze der Erde werden in Kürze in unsern Händen sein.

Oh, wie danke ich Dir! Umarmung. Teure Freundin, so soll also die wichtigste Gründung unsrer Zeit durch uns zur Tatsache werden? Nochmals Umarmung und herzlichstes Händegeschüttel.

Hier, meine Damen, sind zwei Federn! Unterschreiben Sie gütigst die Gründungsprotokolle – dann kann Hannibal mit Ihnen zum Advokaten gehen.

Dadurch verlieren wir nur Zeit, und Du wirst doch nicht zweifeln, dass unsre Freunde ehrlich sind – nicht wahr?

Zweiter Akt

Dass Ich auch, der ich keiner Fliege was zu Leide tue, in diese grausame Revolutionszeit hineingeboren werden musste – und schliesslich noch Fräulein Meta von Lohmeyer kennen lernen musste – und auch noch lieben lernen musste!

Ach, wenn ich das doch glauben könnte! Ich war leider immer ein Ungläubiger. So konnte ich eigentlich niemals an die Ehrlichkeit der Menschen glauben.

Nein, denn Ihr müsst augenblicklich die Direktricen der »Versicherungsgesellschaft gegen Revolutionsschaden« vorstellen. Und dazu muss man – wenigstens zeitweise – die Augen offen halten. Ach ja! Dass Euch das auch geglückt ist! In einem Jahre – man sage und schreibe: in einem Jahre – die grössten Schätze der Erde in die Finger zu bekommen! Hippla! Ja! Ja! Wie viel Könige sind denn jetzt bei Euch versichert?

Schaf! Die eisernen Truhen, die unter uns in den Kellergewölben liegen, sind nicht einmal mit Dynamit aufzubrechen.

Alle Wetter! Ja, man merkt bei Euch, dass man in einem Revolutionszeitalter lebt. Und zu dem bildet der feudale Anstrich dieses Zimmers sonen wundervollen Kontrast.

Ich erkläre die Attentate sämtlich für ordinär.Reitzer als Diener verkleidet bringt eine Karte – und es erscheint darauf Schlammberger als reicher Herr.

Nu erhole Dich nur schnell, lieber Schlammberger! Du bist brillant gestorben. Hast Du die Werkzeuge bei Dir?

Dritter Akt

Hier sind wahrscheinlich wieder mal ein paar Einbrecher verhauen worden. Das Einbrechen bringt eben nichts mehr ein; Eure Kisten und Kasten sind zu fest. Ja! Ja! Aber es scheint doch, als ob diese Gegend jetzt auch von den Revolutionsbazillen angegriffen wird.

Gehen wir in ein andres Zimmer. Ueberall werden die Herren Einbrecher doch nicht so gehaust haben. Beide ab.

Die ganze Stadt befindet sich im offenen Aufruhr. Wir sind nicht mehr drei Minuten unsres Lebens sicher. Ein Schuss kracht und Hannibal bricht blutend zusammen – mit Blut an der Weste.

Mein gnädiges Fräulein, ich tu Ihnen nichts, denn ich liebe Sie. Aber weil ich Sie liebe, gebe ich Ihnen den Rat, schnell die wertvollsten Juwelen einzupacken und damit loszuziehen. Die Türe wird aufgerissen, Max und Reitzer erscheinen – der Letztere wieder in Bedientenkleidung. Mehrere Pistolenschüsse werden gewechselt. Reitzer und Knipski fallen blutend zu Boden.

Entsetzlich! Hilfe! Hilfe! Stürzt hinaus, Max folgt ihr. Nachdem die Beiden fort sind, horchen die Verwundeten auf. Verwundet sind also: Hannibal, Knipski und Reitzer – Schlammberger hinter den Möbeln ist nicht verwundet.

Strick, leite die Frauen durch den unterirdischen Gang zum Wasser – wir kommen nach! Er öffnet die Luke und drängt Strick und die beiden Frauen eiligst hinunter. Kaum sind sie unten, so erheben sich die Verwundeten – und die fünf Räuber schütteln sich die Hände, Max rasselt mit dem Schlüsselbunde herum. Umarmung – Kognaktrinken, Alle steigen langsam hinter einander in die Versenkung. Max mit dem Schlüsselbunde zuletzt. Während er mit diesem lachend weiterrasselt, fällt der Vorhang.

Vierter Akt

Meine Damen, sie irren keineswegs: ich bin der Räuberhauptmann. Und Sie sind von meinen Leuten Hannibal und Max an der Nase herumgeführt worden.

Meine Damen ich werde sofort einen Geheimpolizisten beauftragen, sie wegen gemeingefährlicher Unterschlagungen zu verhaften. Dass die »Versicherungsgesellschaft gegen Revolutionsschaden« so zusammenbrach – daran haben Sie, meine Damen, ganz alleine Schuld. Warum liessen Sie sich von Hannibal und Maxen übertölpeln? Weil Beide Ihrer Eitelkeit zu schmeicheln wussten. Uebernehmen Sie ein andres Mal nicht Stellungen, denen Sie nicht gewachsen sind. Sie werden für Ihre durch Eitelkeit erzeugte Leichtfertigkeit [190] mit mindestens zwanzig Jahren Zuchthaus bestraft werden. Was denken Sie denn? Meinen Sie, die verschiedenen Potentaten werden es nicht übel nehmen, dass Sie die Krondiamanten, die wir in der Tasche haben, leichtsinniger Weise durchbrachten? Hüten Sie sich vor der Hand des Gesetzes. Wir gehen mit unsern Brillanten nach Amerika. Leben Sie wohl. Nach oben rufend, wo die Andern noch zu sehen sind. Seht Ihr den Geheimpolizisten? Oben antworten die Andern »Jawohl! Ja wohl!« und Knipski klettert nun auch nach oben und verschwindet mit seinen Leuten.

Ach ja! Der Geheimpolizist Finkenstein – hässlich und rothaarig – steigt schnell die linke Leiter hinunter.

Meine Damen, heissen Sie Meta von Lohmeyer und Katharina Kittel? Sie antworten »Ja«. Dann muss ich sie gleich wegen Unterschlagung verhaften.

Mein Herr! Mein Herr! Warten Sie doch! Verhaften Sie doch nicht so voreilig. Hören Sie blos zu: die fünf Räuber, die soeben nach Amerika gingen, haben nur die Brillanten mitgenommen und das Geld in Stockholm gelassen. Wollen wir zusammen das Gold holen und auch nach Amerika fliehen? Das ist doch das beste Geschäft für Sie.

Sie haben Recht! Holen wir das Gold! Strick unten streichelt die Meta. Aber wir täten wohl gut, diese beiden Damen kalt zu machen, nicht wahr? Zieht ein Messer.

Aber Mann! Stecken Sie Ihr Messer ein und kommen Sie – die Damen tun uns doch nichts – die verhungern hier. Kommen Sie fix nach oben! Finkenstein nickt, sie flüstern und steigen auf ihren Leitern nach oben – Strick rechts, Finkenstein links.

Fünfter Akt

Es sind arme Leute draussen. Darf ich fragen, ob die Herrschaften geneigt wären, den Armen ein Mittagbrot zu verabreichen?

Na, liebe Leute, habt Ihr Euch auch niemals an fremdem Eigentum vergriffen? Die Bettler und Vagabunden weinen, und Einer sagt: »Ich war einst ein grosser Räuberhauptmann.«

Erster Akt

Sie hatten auch lauter hohe Titel – wie Rechnungsrat, Kriegsminister, Feldmarschall, Tambour-Major, Professor, Kanzleivorsteher u.s.w.

Rufe die Ratsherren herbei und lass sie sich im grossen Versammlungssaal versammeln. Magistratsbeamter ab mit Verbeugung.

Gut! Geh! Zweiter Magistratsbeamter ab. Die beiden Sekretäre überreichen ihre Gründungsmanuskripte dem Oberbürgermeister, der sie im Handumdrehen liest und dabei das Folgende redet. Ihr könnt nun mit diesen Manuskripten hinausgehen und selbige auf den beiden Volksbalkons dem versammelten Volke vorlesen.Die Sekretäre verbeugen sich und gehen mit ihren Manuskripten rechts und links ab, und der Oberbürgermeister klingelt wieder – und es erscheint ein dritter Magistratsbeamter. Sage den Ratsherren, sie möchten sich von meinen Sekretären die neuen Gründungserlasse zeigen lassen.

Zweiter Akt

Der Kaiser von Utopia hat von unsern beiden Gründungen gehört und ist leider leider – furchtbar wütend. Er schreibt mir unter Anderm in diesem Briefe auch die folgenden sehr deutlichen Zeilen: »Wenn sich dumme Lausbuben in Schilda herausnehmen, sich über die Einrichtungen in meiner Residenzstadt lustig zu machen, so werde ich nach Schilda kommen und da Alles kurz und klein schlagen. Ich werde den Schildbürgern schon zeigen, wer Kaiser im Lande ist. Frechheiten lass ich mir ein für alle Mal nicht gefallen.«

Bedenkt doch nur, dass wir durch die Uniformen und durch die Titel blos wohlhabender werden wollten. Wir können doch nicht verhungern.

Wir laden den Kaiser einfach ganz höflich ein, hierherzukommen, sprechen mit ihm und beweisen ihm, dass wir nichts böse gemeint haben.

Was? Da sagt Ihr nur: Ah? von Moellerkuchen, geh sofort hinaus und teile dem Volke mit, dass der Kaiser Philander der Siebente, der Beherrscher des Landes Utopia, eingeladen werden soll, nach Schilda zu kommen. Von Moellerkuchen stürzt hinaus, und gleich darauf ertönt draussen ein wildes Hurrahgebrüll des Volkes. Die Ratsherren erheben sich und streicheln ihren Bürgermeister.

Dritter Akt

Freunde! Ratsherren! Mitbürger! Zeitgenossen! Es ist leider leider kein gutes Zeichen, dass der Kaiser nicht von uns am Bahnhofe empfangen werden will. Aber – wir wollen nicht verzagen. Setzt sich.

Im Namen Schildas danke ich für den ehrenden Besuch des Kaisers von Utopia aufs Herzlichste. Der Kaiser Philander der Siebente lebe hoch! Dreimaliges Hochgebrüll der Ratsherren.

Ja, Kinder! Nun wollen wir mal einen vernünftigen Ton reden. Schildbürger, der Du hinter mir stehst, sage mir noch ein Mal ganz grade heraus: weswegen habt Ihr den Uniform-Verein und den Titular-Verein gegründet? Ganz grade heraus!

Nun – da die Sache so liegt, so will ich an Eure Harmlosigkeit glauben – wenn Ihr mir die folgenden Wünsche, die ich gleich aussprechen werde, erfüllen könnt!

So! So! Na – könnt Ihr auch Euren Himmel uniformieren? Ein sprachloses Erstaunen erfasst die Schildbürger – die Hofleute lächeln.

Wenn Ihr in acht Tagen nicht wisst, wie Ihr den Himmel uniformieren könnt, so lass ich Euch Allen die Köpfe abschlagen. So – nu denkt ordentlich nach! Er geht hinaus, die Schildbürger fassen sich an den Kopf und ringen die Hände – die Hofleute lachen herzlich und folgen dem Kaiser.

Vierter Akt

Dann lasst mich wieder allein. Denkt auch selber eifrig darüber nach, wie wohl der grosse Himmel uniformiert werden könnte.

Diese [221] Kappe ist auch uniformiert. Denn zum Uniformieren gehört nur zweierlei Tuch. O Kappe, wenn Du mir doch sagen könntest, wie man den Himmel uniformiert. Er steht auf und wandelt um den Tisch – immer mit der Kappe in der Hand. Kappe, Du Oberbürgermeistershut, wenn Du so gross wärest, dass man Dich der ganzen grossen Stadt Schilda aufsetzen – auf den Kopf setzen könnte – oder so wie man eine Käseglocke über den Käse stülpt! Leider, Du liebe Stadt, hast Du keinen Kopf! Indessen! Ha! Ein Gedanke! Hah! Ich habs gleich! Sone Kappe wie meine Kappe über ganz Schilda gestülpt – ob Schilda Kopf hat oder nicht, ist ja ganz egal – na ja – und wenn Schilda sone Kappe auf hat, dann ist ganz Schilda uniformiert. Freilich! Er springt vor Vergnügen über einige Stühle. Und wenn ganz Schilda unter der grossen gelb und rot gestreiften Kappe sitzt – dann ist bei uns der Himmel doch auch uniformiert – man sieht ja über Schilda nur die gelben und roten Streifen. Hurrah! Ich habs! Ich danke Dir, liebe Kappe!Er klingelt, und die beiden Sekretäre stürzen wieder herein. Fix, Kinder, holt die Ratsherren – ich habs.